建行生活App优惠真多，本月看到广告推荐这个应用，注册后直接两张11-10超市券，一张30-10话费券(这个有点儿坑，因为30元的充值话费下架了)，一张21-20的外卖支付券，这几天充话费，吃外卖，购物完全用着这个app，生活美滋滋[呲牙]

(相关资料图)

1:　一位美国人 和一位中国人去 扫墓。美国人带 去鲜花，中国人 带去食品。美国 人问中国人：“ 您的先人什么时 候出来吃东西？ ”中国人答道： “当您的先人出 来赏花的时候. ....和老公 一起午睡，我醒 了但没睁开眼睛 ，老公以为我还 在睡，就感觉他 一直用手很认真 的在我脸上摩挲 ，还时不时轻轻 亲下，正当我以 为他要像一般电 视剧情一样感慨 一下老婆你真美 之类的时候这货 淡淡的来了句： 好大的头，卤成 猪头肉够好几大 盘了…

2:　小叔子坐公交车去上學，抹了抹口袋把一个圆圆的东西投了进去。司机吼道：“小子，你丢的是什么啊？”小叔子不耐烦的说道：“钱啊！”司机：“狗屁钱，你丢的连游戏币都不是，是白白的东西！”小叔子尴尬的笑了声：“我说呢，是我老妈早上给我的钙片，我没舍得吃，放兜了！”然后，小叔子又掏遍了身上的所有口袋后说：“来，给你5毛，打个五折吧！”

3:　老婆在万达集团上班的时候被骚扰，集团为了息事宁人赔偿了50万精神损失费。我偷偷拿过银行卡，把全部的钱都充值到了梦幻西游里面，买了个无级别武器。老婆知道之后，将我臭骂一顿，然后扫地出门。我走到大润发门口，突然看到地上有100块钱，立马就捡了起来，发现上面写道：“钱是我故意扔的，不要问我原因，有钱就是任性！”看完这句话之后，我立马把钱给扔了，说得就好像我不任性一样……

4:　婆婆被一条藏獒给咬了，失去了女性的一种能力，藏獒的主人赔了300多万。公公拿到钱之后，整日花天酒地，和各种美女寻欢作乐。最后公公染上了病，大夫建议他立马做手术。公公问大夫：不是说绝症吗？大夫说：没错。公公生气地说：既然不能为什么还让我手术？是不是想多挣点我的钱？大夫说：动手术可以活一年，不动手术只能活一个月。公公：动！多给我动几次！?

5:　一名牌大学毕业后一直在外地工作，平时工作特别忙，很少能回家。早上坐公交车去上班，一大叔突然问我：小伙子，你的梦想是什么？我仔细的想了想，说：我的梦想是买一辆劳斯莱斯、再买一栋江边别墅！大叔点点头，拍着我的肩膀说：不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来！我站了起来：好的，大叔，我这就给您让座！

6:　表哥爱上单位一妹子，妹子家境很好。在我的怂恿下表哥去跟女同事表白了：“你愿意嫁给我吗？”女同事说：“如果你能在三年内，赚够我妈要的200000彩礼钱，我就愿意。”表哥为了争这口气就跟电影里的情节一樣，一个人做3份工作送外卖跑迪迪的。最后，表哥在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送去医院打营养针呢！[page]

7:　一只漂亮的英国短尾猫跑到了我们店里。男朋友写了一则失物招领，贴到小区里的各个角落。他是这样写的小猫，五个月左右，带了一条黑色项圈，很温和。我担心这样写会给那些居心不良要猫的人，有可乘之机。于是老公重新写了启事，他写道，猜猜我捡到了什么？

8:　丈夫：媳妇，从今往后你都改了吧？老婆：改啥改？丈夫：我不想要三从四得的女人！老婆：三从四德不好吗？如今这样的女人上哪找去？丈夫：你是从来不讲理；从来不饶人；从来不脸红；得过且过；得寸进尺；得陇望蜀；得了便宜还卖乖！

9:　部门团建，女神喝酒喝醉了，我趁机献殷勤送她回家。回到家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很诱人，我脑海里冒出了两个小人。第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后就没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”?

10:　高中同学聚会，我当时交往过的男朋友也来了。他喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手？”我借着酒劲骂道：“你对我还真好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀？”话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏递给了我。?

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至游戏大咖们，你们都有家有孩子，你们回头看看吧！现在的孩子们都成什么样了，每天沉迷游戏的天堂。

我朋友说她家儿子为了打游戏，把每天的早餐钱省下来充值游戏，气着没办法就平时不给他零花钱和早餐钱，逼着没办法就和爷爷奶奶要，为了这事一家人没少吵架。

游戏就是毒品，青少年难以控制。我也不能说如果没有游戏我们的孩子个个都是985或者211。

但是至少不会让大多数青少年迷失方向，生活在梦幻中，更不会深陷其中，不能自拨。

说句实话游戏让很多孩子丧失理智，失去学习兴趣，从而引发了好多家庭矛盾和悲剧的上演。

也许作为你们网游大咖们有100个理由来辩解，但是你们不会听不到这么多怨9声吧！难道大家都是错的，只有你们这些网游大咖们是对的？

千古风流为何会翻车

千古风流打着再起端游的口号，策划也是深知目前中国玩家的痛点。

自从网易逆水寒之后，中国的游戏界再也没有一款端游能撑起半边天，端游似乎走向了没落。

千古风流为何第一天开服会吸引大批玩家？

因为策划满足了玩家的几大心声。

第一，点卡制，算是所有玩家的呼声。因为大家都知道，免费的才是最氪金的。[page]

第二，自由交易，物品不绑定。在这个全民搬砖的时代，广大搬砖党早已被鹅厂和猪厂按在地上摩擦的死去活来，有一个鼓励搬砖的游戏，自然吸引了大批搬砖党。

第三，官方表态鼓励搬砖，这无疑是给搬砖党吃了一个定心丸。

可后来为何又翻车了呢？

第一，游戏质量不行，虽然客户端十八个G，可是真不知道这18G干嘛了。和同样点卡制的剑三，逆水寒，梦幻比起来，可以说是寒酸至极。

第二，官方急于回本，吃相难看，排队绿色通道八十一个，玩家进去了，没玩俩小时，直接来个维护。删档测试的充值只能反到第一个服务器，事先并没有说明。

第三，游戏内各种卡顿，BUG。

楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？

我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！

2 男友最近喜欢上梦幻西游这款游戏，用我的信用卡充值了5万元。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。老公立马就急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。

3 房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好地谈水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！房东淡淡地说：你不要忘了，你连一个壶都没有，都没有……

4 下班回到家，我看见新婚老婆正坐在沙发上发愁。“我真是没用，”她说：“我刚才替你熨一套西装，把裤子的臀部烧了个大洞。”“不要紧，”我安慰道：“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”老婆高兴起来：“所以我用那条裤子把烧的洞补上了！”

5 爷爷生病了，我就送他去了大医院。

大夫开了药方，我拿了那药方看半天，都没看懂大夫那字儿。[page]

爷爷一手夺过去，爷爷说：哎呀，神医啊！

我问：你看懂啦？写的是什么啊？

爷爷说：你不懂，这是人家给画的符，回去烧完了化水里喝。

6 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。

7 前几天丈母娘到我家小住。晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声地说道:“妈，我自己有私房钱。”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱！”我:“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信……”

8 老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动地就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈地说：“我过三米限高的栏杆时，下意识地猛一低头，然后磕方向盘上了……”

9 方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”

10 今天晚上睡觉的时候老婆问：你的理想型是什么样的？我：瘦点的，身材好的，长得好看的，我喜欢这样的。老婆：那你的意思是你不喜欢我？你以为你有多好看啊，你还找什么身材好的？还要长得好看？你配吗？我：你净说废话，你长那么好看，我就配得上你？媳妇满意地笑了，把手里的台灯放回了原位。#年度搞笑名场面##搞笑一刻#

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